Какого черта я не сплю, я сама себе не могу объяснить. Я слишком расстроена пожалуй. Меня отшили уже два моих ролевика.
А вообще, вчера было Рождество, вроде как семейный праздник для моей частично католической семьи. Я готовилась, ждала этот день... И что вы думаете? А ничего. Ничего не случилось. Хоть мои отношения с родителями исключительно деловые, но черт возьми! Кто позволил отнимать у меня один из любимых праздников? Рождество для меня было что-то сродни чуду, когда все члены семьи собирались дома и проводили время вместе. Сегодня же я обнаружила только смс из банка об уведомлении о получении денег и равнодушное сообщение "Merry Christmas" от мамы.
Такое чувство, что все чудеса для меня сдохли сегодня.
А вообще, если быть честной, я очень червствая. И сентиментальная. Я жестокая и равнодушная сука, которая жаждет воткнуть что нибудь острое в спину оппоненту. И в то же время я могу разрыдаться из-за обычного поста от моей виртуальной Семьи. Кошмарный диссонанс.
Жестокость - не порок. Сантименты. Вот что нужно прятать глубоко и далеко в подсознании.
Сантименты - это такие маленькие ужасные создания, способные довести меня до внезапных слез, что совсем не делает чести моей новой туши. Но не о косметике разговор.
Я на самом деле восхищаюсь образом Сверхчеловека, Фридриха Ницше.
Люблю я Фридриха всей душой, горячо и долго. Его теория Сверхчеловека оставила мне большой простор для размышлений. Сначала это было возмущение, мол "человек не может быть идеален во всем бла бла бла" и прочие вопли, периода глупого прыщавого пубертата.
Но сейчас... Скажем так, я раздвинула рамки своего мировоззрения и набила несколько шишек, которые носят гордое название "Жизненный опыт".
Сверхчеловеком я так и не стала. И скорее всего не стану.
Почему? Потому что такой образ жизни предполагает под собой одиночество, как основной пункт. Если сантименты я смогу запечатать в подсознании в коробке с надписью "Мусор", то боюсь, что одиночества я не выдержу. По идее я одна всю свою жизнь, родители слишком заняты, чтобы любить меня. В принципе сейчас я не особо нуждаюсь в их любви и внимании. Парадокс в том, что мне жизненно необходимо общение с людьми, которые мне стали ближе семьи. Глупо ли это? Очень. Но что поделать.
Вот такого одиночества я боюсь. Боюсь однажды оказаться ненужной, для тех, кому я доверилась.